* * *
Гувер отучил американцев пить, Сталин отучил русских есть.
Что общего между Сталиным и Моисеем? Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из политбюро.
У Рузвельта портсигар с надписью от Демократической партии, у Черчилля – от партии тори; на портсигаре Сталина надпись: “Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича”.
В камере сидят трое. “Ты за что сидишь?” – “Я в 1918 году назвал Радека контрреволюционером. А ты?” – “Я в 1938 году назвал Радека революционером.”
– “Ну, а ты за что?” – “А я Радек.”
Во время речи Сталина в зале кто-то чихает; Сталин спрашивает, кто чихнул – никто не отвечает; расстреливают несколько рядов делегатов, наконец, кто-то тихо и испуганно признается – Сталин дружелюбно говорит: «Будьте здоровы, товарищ!»
У Сталина пропала трубка, Берия организует расследование; Сталин находит трубку, а Берия говорит, что жаль, он уже многих арестовал и все признали свою вину.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: “Лаврентий, нашлась трубка!” – “Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.” – “За исключением одного?! Продолжай расследование.”
Выясняется, что у Сталина в Москве есть двойник – что с ним делать? Сталин приказывает: сбрить усы и расстрелять.
Сталин спрашивает у Ягоды, что пишет Максим Горький. Тот отвечает: ничего, он прикован к постели. Сталин: «Слишком грубо, раскуйте!»
Экскурсовода в аду спросили: “Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?” – “Потому что Сталин стоит на плечах Ленина.”
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!” К ним подбегает некто в штатском: “Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!” – “Вот за это ему и спасибо!”
Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги? – При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Газетчик кричит: “Шесть условий Сталина – три копейки! Шесть условий Сталина три копейки!” Прохожий спрашивает: “Почему так дешево?” – “Все пра-вильно: каждому условию грош цена!”
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит: “Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.” И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека: “Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?” – “Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.”
Вызывает Сталин Радека: “Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.” – “А почему неудобно?” – “Ну как же? Я ведь вождь народов!” – “Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!”
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации, Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.
Поспорили Сталин с Рузвельтом, у кого телохранители преданнее, и приказали им выпрыгнуть из окна пятнадцатого этажа. Телохранитель Рузвельта категорически отказался прыгать, сказав: “Я думаю о том, что будет с моей семьей.” Телохранитель же Сталина выпрыгнул в окно не раздумывая и разбился насмерть. Рузвельт был сильно поражен, и спросил Иосифа Виссарионовича: “Скажите, а почему ваш человек это сделал?” Сталин, раскурив трубку, ответил: “Он просто подумал о том, что будет с его семьей.”
Сталин посещает Ленина в Горках. “Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.” – “Тогда отдайте мне власть.” – “Боюсь, что нагод
не пойдет за вами.” – “Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.”
Зиновьев и Каменев выиграли. Через полтора года, когда Сталин отстранил Зиновьева и Каменева от власти, Зиновьев, напоминая это заседание Пленума и как ему и Каменеву удалось спасти Сталина от падения в политическое небытие, с горечью сказал: “Знает ли товарищ Сталин, что такое благодарность?” Товарищ Сталин вынул трубку изо рта и ответил: “Ну, как же, знаю, очень хорошо знаю, это такая собачья болезнь.”
Послали крестьяне мужика к Сталину узнать, что же это такое “пятилетка”. Сталин говорит мужику: “Видишь, автомобиль едет?” – “Вижу.” – “А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?” – “Вижу.” – “А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.” Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает: “Видите, нищий идет?” – “Видим.” – “А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?” – “Видим.” – “А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.”
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект: Сталин читает Пушкина. “Эта верна истарычески,” сказал Сталин, “но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?” Вторую премию получил проект: Пушкин читает Сталина. “Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.” Первую премию получил проект: Сталин читает Сталина.
На приеме в партию. “Кто ваша мать?” – “Наша советская Родина.” – “Кто ваш отец?” – “Наш великий вождь, товарищ Сталин.” – “Ваше заветное желание?” – “Поскорее стать круглым сиротой.”
Сталин спрашивает Радека: “Это вы сочиняете анекдоты?” – “Да, я.” – “Расскажите какой-нибудь коротенький.” – “Сталин – генсек.”
“Чингисхан, прочитавший Маркса” (Бухарин о Сталине)
“Серость с акцентом” (Троцкий о Сталине)
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: “Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.” Второй: “А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.” Третий: “А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.”
“Папа, а что это?” – “Кремль. Там работает товарищ Сталин.” – “А почему стена такая высокая?” – “Чтобы, скажем, бандит, если захочет, не смог бы ее перелезть.” – “Папа, а с какой стороны?”
“Если бы Пушкин жил в России не в XIX, а в XX веке, он все равно умер бы в 37-м году.”
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: “Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...” Калинин не расслышал: “Кого, кого убили?” Сталин уже громче: “Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...” Калинин опять: “Кого, кого убили?” Сталин раздраженно: “Кого, кого... Кого надо, того и убили!”
“Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!” – “Какую ликвидацию?” – “Ликвидацию безграмотности!” – “Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!”
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: “Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?”
(Частушка) Сталин наш любимый, / Сталин дорогой! / Ленин уже умер, / А ты еще живой...
Сталин выступает перед рабочими: “Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!” Из зала приходит записка: “Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!”
Встретились в 1937 году Буденный и Ворошилов. “Семен,” говорит Ворошилов, “берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут?” – “Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.”
“Папа, кто такой Сталин?” – “Наш вождь.” – “А я думал, что вожди бывают только у дикарей.”
“Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина.” Голос из зала: “Так ей, сволочи, и надо.”
Первые дни войны. В приемной у Сталина толпятся много генералов. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит: “Расстрелять!” Но генерала никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает. Проходит ночь, другая, у генерала инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... Наконец война кончилась. Прием в Кремле в честь Победы. Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: “Вот видите, мы даже в самые тяжелые времена для нашей Родины находили время для шуток!”
Глубокая ночь. Сталину не спится. Он снимает трубку. “Слушай, товарищ Молотов, ты все еще заикаешься?” – “Да, товарищ Сталин, но если надо для партии, я постараюсь...” – “Нет, ничего, спи спокойно дальше.” Сталин вешает трубку и набирает номер Микояна, будит его. “Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?” – “Двадцать восемь было, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.” Звонит Берии. Поднимает его. “Слушай, товарищ Берия, ты все еще занимаешься девочками?” – “Нет, не очень. Так, иногда.” – “Ну ничего, ничего, спи спокойно дальше.” Сталин кладет трубку и говорит сам себе: “Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу спокойно уснуть.”
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают: “Что вы ему сказали, что он так испугался?” Сказал: “Не уйдёшь, в колхоз пошлю.”
Конкурс анекдотов о Сталине. Первая премия – 25 лет, вторая – двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.
Сталин в войну сделал две ошибки: показал Европе Ивана и Ивану Европу.
У Черчилля стросили: “Чем Сталин отличается от Гитлера?” – “Усами.”
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу. “Что это такое?” спрашивает Рузвельт. “Картошку выбросили,” объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел: “Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.”
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: “Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.” Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: “Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?” – “На букву Б, товарищ Сталин.” – “Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!” Отрезали. “А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?” – “На букву М, товарищ Сталин.” – “Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?”
Встречаются два приятеля. Один шепчет другому: “Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.” – “Надо же!” восхищается тот. И мечтательно продолжает: “Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы...”
К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый лучший анекдот. Первая премия – встреча с юбиляром, вторая премия – путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья – путевка на молодежную стройку.
После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал: “Как раз вам и не дадим – у вас еще вдруг воскреснет!”
Иностранцы посещают Мавзолей. “Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин.” – “А кто этот, рядом с ним?” – “А, это... Это его орден Ленина.”
На могилу Сталина положили венок: “Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных”.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Надпись на мавзолее: “Здесь с 1953 по 1956 гг. И. В. Сталин скрывался от временного правительства”.
Прошло несколько лет. В Мавзолей входит грузин. “Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куда дели?” Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять: “Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.” – “Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?”
Что успел и чего не успел сделать Хрущев? – Успел соединить уборную с ванной, не успел – пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство “Туда” и министерство “Сюда”. Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидо-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел – серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру – за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина,
Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
В магазин заходит мужчина и возмущается: “В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...” К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: “Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.” Мужчина: “Вот, уже и патронов нет.”
Что такое культпросвет? – Просвет между двумя культами.
“Кто такой Кyтyзов?” – “Кyтyзов – это великий pyсский полководец, он заманил фpанцyзов под Москвy, дождался великих pyсских моpозов и pазбил их наголовy...” – “Хоpошо, а кто такой Жyков?” – “Жyков – это великий советский полководец, он заманил немцев под Москвy, дождался великих pyсских моpозов и pазбил их наголовy...” – “Нy а кто такой Ясеp Аpафат?” – “Ясеp Аpафат – это великий аpабский полководец, он заманил евpеев в долинy pеки Газа и ждет великих pyсских моpозов, чтобы pазбить их наголовy...”
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
Хрущев показал что всякий дурак может управлять, Брежнев – что не всякий дурак может управлять.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. “Это что?” спрашивают его на советской границе. “Не “что”, а “кто”! Это Ленин!” – “Это кто?” спрашивают его при приземлении в Израиле. “Не “кто”, а “что”! Это золотая рама!”
Армянскому радио задают вопрос: “Что такое брови Брежнева?” Оно отвечает: “Это усы Сталина, поднятые на должную высоту!”
Какая последняя надежда Чехословакии? – Сталинизм с человеческим лицом.
Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают: “Расскажите, как вы жили при Ленине?” – “При Ленине мы жили как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.” – “А при Сталине?” – “При Сталине жили как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.” – “А при Хрущеве?” – “При Хрущеве жили как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.” – “А при Брежневе?” – “При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь, тем дороже.”
Вовочка творчески переработал известный детский стишок: “А у нас в квартире кошка / родила троих котят. / Котята выросли немножко, / и двое в партию хотят!” – “Вовочка, но почему только двое хотят?” – “А один уже прозрел!”
Умер Ельцин и попал в ад. Подходит к нему черт и говорит ввиду того, что “Ты человек самый высокий по должности среди смертных – выбирай сам себе наказание.” Идет мужик и видит: Сталин в сковородке жарится, Хрущеву ногти пасатижами вытаскивают – не по себе мужику стало... Вдруг видит: в уголке Брежнев с Мэрлин Монро. Она его все соблазняет и соблазняет. “Вот так хочу как Брежнев!” – “А вот так нельзя, это наказание для Мэрлин Монро.”
Приехал Ельцин в колхоз на “встречу с народом”. Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовёт на помощь. Один колхозник подоспел и помог ему выбраться. Ельцин: “Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно всё-таки, такой конфуз.” Колхозник: “Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил.”
На вопрос “Почему и зачем был уничтожен состав XVII съезда ВКПБ?” капитан “Буревестника” ответил: “Все вопросы в партии решались коллегиально, раз был уничтожен, значит так было надо.”
==================================
В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник-артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина – не идет. Товарищ посоветовал: “Замолчи, пока не поздно.” Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил: “Вы что там о товарище Сталине высказывались?” – “Ну как же, товарищ полковник,” охотно объяснил правдолюбец, “у товарища Сталина пар изо рта не идет!” – “Вот я вас сейчас препровожу, куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!” Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал: “Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!” Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ: “Верно, пар у Сталина не шел – и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: “Устроим новую съемку.” Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.”
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства – ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство – читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинско-ждановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки. “Увы,” грустно улыбнулся пациент, “мне это не поможет. Я и есть Зощенко.”
Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду: “Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!”
Во время посещения Всесоюзной сельскохозяйственной выставки Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и, когда садились в машину, напомнил: “Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры – я больше ничего не говорил.”
Через неделю после окончания войны часть построили на площади немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка – шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку, упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко провозглашает: “За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина...”