Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

kluven

Новые технологии


«– Из праздного любопытства полистал страницы нескольких особо активных минских разоблачительниц "преступлений ОМОНа". Почти все оказались на одно лицо. Несколько лет однообразных публикаций чужих "смешных картинок" для дебилов - в таком, современно-американском стиле: то неведомые люди корчат рожи, то на фото увеличены отдельные части лица... Ну, все знают этот "юмор" для негров с задержкой в развитии.

– И вдруг - по щелчку - лягушка превращается в статую Свободы. Клокочущий гражданский пафос и гневные обличения. Изредка перемежаемые сетованиями на то, что злые читатели отказываются принимать обличительниц всерьез...

– Это боты

– Да нет, там регулярные комменты от личных знакомых.

– Мне в ленте Сахарной Головки уже месяц демонстрируют рекламу "сдай свой аккаунт в аренду и получи денежки" :) то есть скупка относительно живых аккаунтов с котиками и мемчиками - видимо процветает

– А вот это, пожалуй, вполне вероятно...»

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10220515101859902&id=1603541670
kluven

К истории осовечивания Запада


«Однажды [...] я случайно встретился с одним нашим [...] политмигрантом. Этот человек ныне есть в ФБ.

Этот наш политэмигрант рассказал, что в той европейской стране, где он тогда проживал, он хотел создать некую общественно-гуманитарную организацию. Всё было готово, все получалось, документы они подали. Но эти документы завернули с указанием на страшные ошибки — в правлении предполагаемого общества отсутствовали представители меньшинств.

Надо сказать,что парень наш — совсем левый-левый и с полным уважением и любовью ко всем меньшинствам, но и он был изумлен и растерян.

Описанная встреча случилась лет 7 назад и я посчитал происшедшее за анекдот.

Это я к сегодняшней новости из Голливуда.

Мне одному чуется нечто прямо противоположное и дискриминационное в предполагаемых новых правилах нового чудного мира? Дискриминационное в казалось бы антидискриминационных правилах? И одному ли мне это напоминает известные разнарядки: в партию — 50 рабочих, пять доярок и одного интеллигента?»

https://ivkonstant.livejournal.com/631495.html
kluven

(no subject)

[ REPOST https://rms1.livejournal.com/601747.html ]

Бостонское чаепиетие хохлов

Украинской государственности сегодня четыре года - именно от 2 Мая 2014 года хохлам следует отсчитывать свою государственность, первая победа, заявка на существование, самостоятельные действия. Пока "Украину" во внутриполитических целях формировали Центральные державы её всё же государством считать было нельзя, австро-германский фантом. Потом большевики, как ни старались, тоже не могли Голем оживить, получалась в лучшем случае карикатура на Россию (на манер хохляцкого "языка"). Но вот Украина, наконец, возникла. Железом и кровью, всё как создатели учили.

Ну с тех пор пока побед больших нет, но лиха беда начало. А оно положено.
kluven

мальчик Коля оживил в Бундестаге анекдот

Мальчик в школе рассказал, что его дедушка последним видел живого Чапаева. Дедушку пригласили на день памяти. Дедушка рассказывает:

- Идет упорный бой, прорываемся мы к берегу Урала, гляжу я, по реке плывет раненый Чапай, одной рукой гребет. Тут офицер нам скомандовал: "Пли!.." Больше я Чапаева не видел.
kluven

некоторые вещи не изменяются


"Это напоминает известный анекдот о малороссе, который, подрубивши поддерживавший его сук, очень удивился своему падению."

(Плеханов, "Наши разногласия" [1884] // Сочинения, т. 2, стр. 315)




Что там, интересно, за анекдот про хохла и сук ходил в 1884 году?
Нынешний гугль знает две современных версии:

Москаль: - А спорим, не срубишь сук, на котором сидишь!
Хохол: - А спорим, срублю!
Москаль: - Не срубишь!
Хохол: - Срублю!
Москаль: - А чем докажешь? Сруби, и я скажу, что ты умный.
Хохол: - А чё, чай не дурак, - и рубит сук, на котором сидит.
Москаль: - Ну, ты меня уделал! Да ты просто гений!
Хохол: - А то! Только голова и ж. болит.

* * *

"Сук, на котором сидишь, может рубить только хохол. Еврей на такое не пойдёт."
kluven

о смене фамилии

Originally posted by marss2 at о смене фамилии

Были времена (1920-1930-е гг.) когда о смене фамилии надо было сообщать в газете. Вчитайтесь - что ни фамилия, то горькая судьба.

Ну и анекдот в тему.
Объявление в газете: "Евлампий Феофилактович Говно, меняет имя на Иван".



(с) сеть
kluven

Хедрик Смит "Русские". Глава XI. Комритуалы и комшутки. Окончание.

Originally posted by montrealex at Хедрик Смит "Русские". Глава XI. Комритуалы и комшутки. Окончание.

[...]

Одной из тем анекдотов была коррупция в партии. Первая история рассказывала о двух секретарях парткомов, только что собравших партвзносы с членов партии и идущих в партком, чтобы сдать деньги. По пути один из них предлагает заскочить в закусочную и пропустить по рюмочке водки. Одной рюмкой дело не ограничилось, на столе появились zakuski, потом снова пили, заказали бутылку вина, другую, обед, коньяк. Под конец пиршества счёт был таким, что они спустили не только все свои деньги, но пропили и все партвзносы. Когда уходили, один коммунист заметил, обращаясь к другому: «Не понимаю, а на что же беспартийные пьют?»


Анекдот всем понравился, особенно если принять во внимание то, что его рассказывал член партии, да и был он единственным коммунистом в компании. Всем, за исключением Володиной жены, которая переживала из-за того, что он рассказывает антипартийные анекдоты да ещё в присутствии иностранного корреспондента. Но Володя был гордым парнем и хотел показать, что ничего не боится, хотя и попросил кого-то включить радио погромче, прежде чем продолжил травить анекдоты. Все налили и выпили ещё водки, и он начал рассказ о коррупции в советской Грузии, где вот уже два года шли реальные чистки. Все знали про правительство и партийных функционеров с их построенными нечестным путём особняками, любовницами, лишними автомобилями и нелегальным бизнесом. Володя нарисовал прекрасную сцену частного банкета, на который партийные бонзы собрались за столом, уставленным изысканными дорогими блюдами, несколькими сортами водки и грузинским коньяком. Тамада попросил разрешения говорить и провозгласить тост за здоровья партийного босса.

«Хочу предложить тост в честь Автандила Буавадзе» - сказал Володя с многообещающей усмешкой, «но не потому, что у него 4 дачи, потому что, слава богу, никто из нас не ночует под открытым небом. Я хочу, чтобы вы выпили за Автандила Буавадзе не потому, что у него пять «Волг», потому что к счастью, никто из нас не ходит пешком. Я хочу, чтобы все выпили за Автандила Буавадзе, но не потому, что у него есть жена и три любовницы, потому что, слава богу, мы все тут не холостяки. Я поднимаю тост за Автандила Буавадзе, но не потому, что у него заначены 10 000 рублей в банке, потому что, слава богу, никто из нас на одну зарплату не живёт. Я хочу выпить за Автандила Буавадзе, потому что он – настоящий коммунист!»